Проблемы взаимоотношений в молодой семье.

Ковалева Галина Ивановна
ОАПОУ "Дмитриевский агротехнологический колледж"

Семья – это важное, что есть у человека. В семье мы рождаемся, вырастаем и сами создаём семью. Наше государство – это проекция наших семей. На самом деле, в семье можно найти составные элементы большого государства. В семье есть экономика – это зарплата мужа и жены, внутренняя и внешняя политика – это отношения внутри семьи и с соседями, а также культурная сторона жизни. Однако, самое главное в семье – это любовь между мужем и женой. С этого начинается создание семьи. С этого начинается и разрушение семьи. Таким образом, в обществе главные проблемы – не экономика, не политика и т.д., а проблема взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Существует множество типологий семьи. По семейному стажу выделяют молодую семью, семью среднего супружеского возраста, пожилую семью.

Рассмотрим подробнее взаимоотношения в молодой семье. Для такой семьи свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласованию существующих до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

Почему молодая семья начинает разваливаться? С чем она сталкивается, с какими трудностями? Одной из проблем молодой семьи является примеривание новых статусов. До заключения брака, во время так называемого «периода завоевания», молодые люди всегда в хорошем расположении духа, хорошо выглядят, улыбаются, очень доброжелательны. Когда уже расписались, они видят друг друга изо дня в день такими, какие они есть в реальной жизни. Получается так, что после заключения брака люди ведут себя привычно, а значит начинает в вашем характере проявляться не только самое хорошее, но и то плохое что, к сожалению бывает в нашем характере, от чего мы сами хотели бы избавиться. В момент, когда человек начинает показывать не только свои достоинства, но и недостатки, появляются новые роли мужа и жены.

Семья психологов Кроник исследовали вопрос, как понимают мужчины и женщины, что значит «быть вместе». Оказывается, мужчина и женщина вкладывают в эти слова разный смысл.
Когда женщина говорит «любить и быть вместе», ее представление можно изобразить в виде следующей модели. Один круг и внутри него заштрихованный второй круг. Она старается быть в центре жизни любимого мужчины. С психологической точки зрения, такая женщина в этих отношениях берет роль матери, а из мужа делает ребенка. И мужчина постепенно из главы семьи становится ребенком.

Второй тип семьи – это один заштрихованный круг. Такая семья похожа на тюрьму. При этом женщина приходит на семейную консультацию и говорит: « Вы знаете, я так страдаю, а он такой неблагодарный. Он меня совсем не ценит!». При этом она искренне верит, что страдает она. И не понимает, что самая сильная любовь у нее – к себе самой. К мужу отношение унизительное, не как к главе семьи, а как к тому, кому можно сказать «Молчать!».

Следующий вариант любви и трактовки понятия «быть вместе» можно изобразить в виде обручальных колец. Здесь женщина понимает, что её муж – самостоятельный человек, он имеет право на свои переживания, свои действия. Не всегда они должны ходить нога в ногу и смотреть в одну сторону, должно быть уважение друг к другу, доверие. Ведь любить – это все таки давать другому человеку возможность что-то делать без тебя. От этого другой человек не становится чужим, от этого он взрослеет, он набирает новую информацию, его жизнь становится богаче.

У мужчин наиболее распространенный вариант – следующий. Если изобразить два круга то они будут находиться на расстоянии друг от друга, и будут объединены чем-то общим, например, местом проживания. Мужчина более независим. Ему нужно больше свободы и жизни. Это не означает, что он не домашний человек. Мужчина очень ценит семейную жизнь. Ему просто нужна нормальная обстановка в семье.

Вот это недопонимание между мужчиной и женщиной, когда они по-разному понимают, что значит «быть вместе», в первый год совместной жизни чувствуется особенно остро.

Ещё одной проблемой является монотонность. Если до заключения брака молодые люди встречались друг с другом изредка, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и оба успокоятся. Просто смена впечатлений. И когда люди возвращаются из такой поездки, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными, как раньше, все проще. Самое главное, что это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросил, эту монотонность избавились от однообразия.

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать. Например: женщину раздражает, что зубную пасту выдавливают не там, где она привыкла. Мужчину, что жена много времени говорит по телефону. Причет до заключения брака его это умиляло. Далее возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Элементарное приготовление обеда становится подвигом. Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой.

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной.
Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно – это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем, если бы они жили со своими родителями.

Очень часто люди, которые создают семьи, настроены, быть детьми, чтобы мама и папа их носили на ручках, чтобы мама и папа решали их проблемы. При создании семьи, необходимо заранее, до заключения брака, до свадьбы, подумать, где будут жить молодые. Лучше найти возможность, заранее заработать деньги. Желательно, чтобы не за счет родителей, а за свой собственный счет, хотя бы первых полгода снимать квартиру и пожить отдельно.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья – это два человека. А там оказывается многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Еще одна проблема возникает, когда в семье появляется ребенок. Его ожидают и думают сейчас все будет хорошо. А начинается то, что они должны принять на себя новые роли матери и отца. Если брать статистику, на женщину резко увеличивается нагрузка по домашним делам, увеличивается и эмоциональная перегрузка. А что у мужчины? Он думал, что это будет счастье. А оказалось противоположное: жена мечется, ребенок плачет. И вот это и есть семейная жизнь.

Итак, как основным проблемам молодых семей можно отнести: затруднения отождествления и слияния супругов в единую общность (слишком высокая автономность потребностей, интересов, намерений, основных взглядов и жизненных установок, представлений супругов о семье и т.д.), конфликтность, затруднения в установлении взаимопонимания, отсутствие взаимной психической поддержки и, как следствие, возрастание замкнутости, отчужденности, угасание любви, потеря взаимного уважения, накопление отрицательных эмоций по отношению друг к другу; трудности начального периода воспитания детей, принятия родительских ролей, трудности, связанные с вхождением детей во внесемейные институты (детский сад, школу).

ЛИТЕРАТУРА
1. Конституция Российской Федерации 1993.
2. Кодекс о браке и семье. (Действующая редакция).
3. Нечаева. А.М. Брак. Семья. Закон М., 1984.
4. Советское семейное право.